臓器

沈黙の臓器が肝臓なら、

饒舌な臓器って誰ですか？胃ですか？

あいつはちょっと口煩すぎる。身体は全部沈黙しとけ。

夏の香りがしました。

だったら風待ちの時期ってなもんだ。

でも聴いたらたぶん涙線が危ない、とか、

そんな安っぽい感傷にゃ別段触れたくもないもんで、

だったら聴く訳は無いのだ。

だったら明日から二連休なので「Sabbath」です。二連サバス。

「Sabbath」

正直何もしたくない。

状況は何一つ変わっていないのに、

数日前とは打って変わって、一人頭の中はまったりしてしまっている。

状況ったってそんなたいしたもんでもなくて、

何かあるわけでもなくて、何もない経過それ自体の話だ。

まったりだ。まったりどうでもいい有様。それこそ緩慢な酸欠のよう。

共依存って素晴らしいじゃないか、

なんて言うとそれは違うんだと言われる。

知るか、機能不全しか知らねぇんだ。

好意ってなんですか。行為じゃないんですか。

とかとか下らない同音異義語で遊ぶしかない。

いつまでも経っても大人のフリ すびー。

其処まで関心持ってもダメで、

独我論的な見解で俯瞰したってダメなんでしょうよ。

じゃあ何。人間謎すぎて意味が分かりません。うごー。烏合。

サバスだからって故郷に帰る理由はありません。

たまには優しくされてみたいんです って。アヴェマリア。

最近自分が面白い。

まず個人的に観念論が完成を観ました。

バークリーとかヒュームなんてどうでもよくてさ。

論理や概念でなく事実に伴う形での行動の指針。

面白いです。論文にしたい。

でもそのせいで首吊り地蔵が死にました。本当に哀しい。

20年くらい一緒に居たのに。もうたぶん夢には出てきません。

今日の朝は動揺して何が何やらでしたが、まぁ死んだもんはもうしゃあない。

今まで本当にありがとうございました。

人生で一番敬語を使いたいと思える相手だった。うにゃ。

もいっこー。

最近は、おー此処一緒に行ったら面白そうだなー、

なんて軽く普通に思うんですが、ふと考えてみたら、

今まで一度もそんな風に思った事はなかったような気がする。

別に何か深い意味があるわけでも、だからどうだと言う訳でもないけど。

なんか面白いのです。たぶん自分が。

考える必要が無いくらい近かったり、

考える事が出来ないくらい遠かったり、

なんて状況しかなかったからだろうなとも思うけど。

バビルサモードだからかもしれないけど。鹿猪可愛い。

「FLY」

思考した結果、思考とっぱらって眼前さえ見てりゃいいんだ、

なんてことに直面して思考せざるを得なくなったりなんて楽しいもんだ。

風待ち風待ちっつって、今までもう何度も順風吹いてんでないのかい。

だからもう待つのはやめて読め、やれって話なんでしょ。やんないけど。

んで、甲州街道って何処。

イラつきが夜行性ならほんと良いのに。

全員名札に値札貼っとけ。

僕はご飯くれたら懐きます。たぶん。

結局のところ何処にも興味が無い。

もう面倒くさいから五年縛りとか無くそうかな。

僕は昔なりたくなかった者には大抵なったしもうどうだっていいや。

僕はたぶん過去の自分を信頼しすぎているんじゃないかなと最近思う。

ちっちゃな子。いや信頼とは違うか。信じて頼っている。それは信頼か。

僕は僕の僕ですか。アイムマイスレイブ。

自分は過去の私の犬ですか。ナンチャラカンチャラ。

でもそれから外れたらもうなんだって、

どうだっていいってとこまで振り切れちゃうよね。

そしたらもうただ簡単に五年縛り撤回だよね。うにゃ。

約束とは何ぞや。

約束なんてのは破るためにあるんだと昔言われた。

まじで言われた。真顔で言われた。泣き叫ぶ声と痛みしか思い出さない。

契約も予定も全部って。だから全部基本的に嫌いだ。

黒電話の破片が目に刺さる。懐かしい思い出。

いても良いという人はいたとしても、

必要だと言う人なんているわけないだろう。

そりゃそうだ。だったら邪魔にならない方が良い。

なんか面白い事あったら延期しよ。

可愛い彼女とかできたら誕生日も通過しよ。

そんな適当な予定で良いや。

ただのかまってちゃんか。

自分に厳密とかやめてみるんだ。

他人に対して厳密とかで遊んでみるんだ。

そうなんだ。

沈黙の性器。

饒舌な空気。

なんも面白い事は無い。