記憶

もう日記の二文字のタイトルは何度か被っているのではないかと思う今日この頃。始めに言っておきますが、この日記は読まなくていいです。記録用というかなんというか、そんな感じです。そのくせに、人に読ませるような文章になっています。矛盾。ですが人に読んでもらうためのものではないという前提をしているので、他人は読みづらいように改行しないで書きます。きっと非常に眼が疲れると思うので、読まないでいただいて大丈夫です。読みたい人は読んでもらってかまいません。読まれて困る内容を書くわけではないので。完璧に思考の過程を記録しておくだけ。最近人からの自分の評価を聞く機会が何度かあって、思ってもいないことが聞けて面白かった。いい評価にしろ、悪いものにしろ自分であって自分で無いものなので面白い。他人からしたらその評価の僕が現実以外のなにものでもない。面白い。頭に意外という評価が付くかどうかで他の言われていない評価についても広がるから面白い。病的という評価もいただいた。自分でもこの癇癪だけはどうにかならないかなと思っている。思っていないけど。仕方ないし。仕方なくないけど。もう何だっていいんだけど。最近記憶がヤバイ。本格的にヤバイ。全然覚えていない。抜けているとかのレベルでなく、全くわからない。わかるところと、全くわからないところがある。少しだけ。虫食い的に。頭打ったわけでもないし、ちょっとした物忘れが激しいの、なんてレベルではない。全く身に覚えが無い場合がある。全然した覚えの無い約束をしたらしかったり。それくらいならまだいい。北海道のお土産で買ってきたいかめしがあったのですが、飲み会でもして食べようと思っていたけど、機会がなかったので全部自分で食べたんです。というかそう思っていたのですが、ある子が、飲み会の時に僕がつまみとして出したというのです。全然記憶にない。むしろどんな面子で飲んだのかすらわからない。聞けばそんな気もしてくる。でも全く確信にはならないし、嘘を吐かれているような気さえする。ほんとなのかしら。それに伴って、会話も覚えていない。全然。相手はしたと思って続きを話しているのだろうが、自分には全く何の話の延長なのかわからないことが、此処最近多々ある。読んだ覚えの無いメールに、送った覚えの無いメールまである。ここ一ヶ月かそこら。数週間かな。なにこれ。わかんね。別にかまってちゃんじゃないです。いやかまってチャンだと思われてもいいのだけど、何もしないでスルーしていいです。そういえば今日アンジュールに会いました。リアルアンジュール。非常に可愛かったので、ずっとついて歩いてみました。トコトコ歩きながら何度もこっちを振り向く姿がどうしようもないくらいに可愛かったです。尻尾フリフリ。付いてきていやがる、という確認なのか付いてきてる？という確認なのかわからないが可愛かった。見失ったけど。可愛いつながりでリュック可愛いです。リュック。至高の存在です。もうマスターピースです。欲しいです。結婚します。もう自分頭のなかなんだっていいです。中の人も非常に可愛らしい人でした。惚れました。松本まりか？だったかな？なんだっていいけど。完全に独我論は肯定派なんです。理解しているように見えても意味が共通かどうかということは絶対に確認することができないという意味での解釈ではだめなのですかね？それなら個人的に整合性は保たれて意味は通じると思うのですが。あ、そう。記憶の続きの話ね。そういったわけなので読んでいる人がもしいましたら、僕が全然少し前の出来事を覚えていなかったり、話した内容を覚えていなかったりしても、別に興味が無いわけではないのでそうは解釈しないでください。まぁそう判断して離れていくのであれば全然それでかまわないので濁さないで去ってください。面倒なくだらない人間関係のごたごたはうんざりです。そんなになるくらいなら嫌っていただいたほうがはるかに楽でございます。こんな頭の人間なので遠慮せずどっかいってくれてかまわないです。ほんとに。あと最近信三ちゃんが…だれだよこいつ。心臓ちゃんです。心臓ちゃんがリアルピンチな気配。瀕死です。わかる人がいるかはわかりませんが、心音が五月蠅くて眠れない。動悸によって眼は覚める。眠れない。だから朝方まで夜更かし。無理やり起きるから眠い。頭が回らない。みんな嫌い。ただ歩いていても、ご飯食べても、授業受けていても不整脈。動悸。頭フワフワ。めまいチックな感じ。乙女チックな感じ。もうだめです。とかいってきっとダメではない。もう慣れてきたし。誰とも話さずに生活するのも慣れてきた。迷惑っぽいので極力絡むのもやめよう。みんなごめんなさい。ちゃんとアドレス消しておきます。エコーももうやめておきます。そう、煙草を復活しました。ただ単に吸いたいのか、それとも非常にわかりやすく安っぽいただの自棄なのか。ええ。簡単です。明確に後者です。ええ。ただの現状に身をおいた状態でのステレオ。格好悪いことくらい理解済みなんでほっといてください。格好いいってことはどれくらい格好悪いことなのか皆さんわかっていますか？なんて詭弁にすぐ走る自分は自重。でもみんな詭弁に引っかかるからわるいんだ。だから使ってしまう。それに自分で自分すらも騙せるから困ったもんだ。別に頭は痛くない。でももやもやした感じ。今この瞬間もつねに今を思い出しているような感覚。ぎりぎりまで来て思い出せないときのもどかしさに似ている。頭そうなっちゃたの。そう結婚観とかね。そんな話も最近したや。でも所詮人間なんてね。むりですよ。もういいって。ってなりますよ。万が一読んでいる人がいたらやたら恥ずかしいからこの話の記録はやめとこ。あら、いますぐにも癇癪がやってきそう。もうぎりぎりだ。きっと今までの自分からしたら、もう自分は終わってしまったんだと思います。価値観とかおかしくなって頭壊れたから。第一期自分終了といったかんじ。いや、もう三期くらいか。知らんけど。だからもう自分でも自分の思考とかどんな行動をするかがいまいちコントロールできないのが今の現状なので、不愉快な思いをあいてにさせてしまうと思うので、もし此処まで読んでくれた好意的な人がいるなら、もうかまってくれないのが一番の得策かと思われます。ええ。でないとあなたも僕も結果的に嫌な思いをしますので。会釈くらいがちょうどいい。やっちまっても立ち話。それ以上お薦めしないので。一般には。当然例外もあるので自分と思う人は仲良くしてください。そんな感じでお願いします。なに書いてるのかな自分。意味わからんくなってきた。というか始めからきちんとはわかってないけど。エンジェルダストが欲しい。とかいって本気では探さないで、どうせ無理でしょと探さないのが自分。その程度しか思っていないのが自分。この文章じたいかまってオーラ全開なきがするのも、違うと強く思うのもまた両方事実。なんだこのメンタルの弱さ。驚きの連続だなおい。ああ。なんだかな。将来はさ、好きな人と同じ家に住めてさ、その生活が維持できるくらいのお金がてに入る仕事さえあればそれでいいと思うんだ。したい仕事なんてないし、ただその人が住みたいところに住んで、そこに仕事があればいいんだ。そこが確保できるならどんな仕事だっていいんだと、そう思うんです。中心に考えるものがおかしいだとか、そんな考えじゃむりだとか言われたって、本当にそう思うんだから仕方ない。選択の幅を選択の幅を狭めていようが、頭おかしいくらいに重かろうがなんだろうが、常にそれが理想だとしか思えないんだ。元から。つきたい仕事なんてないし。外国がみたい、旅をしたいと思っても、そんなの二の次でいいんだ。一番の問題はそんな人がいないということなんだけど。もう無理なんだと思いますね。実際。だからリュックと結婚しますつってそこに戻るんだけど。一応言っておきますが冗談ですよ？リュックのくだり。本当に可愛いとは思うし最高ですが、さすがにＣＧに本気にはならないし結婚できるとは思っていません。そこら辺はまだ大丈夫です。何の話だ何の話だ何の話だ。もういいかい？いい加減もういいかい？もうお先真っ暗怖いものすらもなくただ立ちすくんでいたまま、みてよ真っ黒こんな風になっちまうなんてあっけないもんだ。エロスに足の先から頭のてっぺんまでめちゃくちゃに浸かりたい。どうしてそれだけではダメなんだ。自分の生きている環境ぶち壊しながら勝手に進歩だとか発展だとか言ってるのがそんない大事なことなのか。所詮動物だろうが。進化だとか退化だとか勝手に決めるなよ。人間の頭脳レベルが下がっていくのは進化ではないのか。知的な障害を持った子供が多く生まれ始めているのも、地球全体で見たら文明が亡くなったら助かる。進化か。無知の果てには何があるか。現状と学問をつなげて考えることができない人間は、他人なんて扱ってはいけないんだ。迷惑でしかない。自己満足でしかない。それに気付かない人間がいくらいるか。典型的な例がいくらいるか。影響があるのかかくしんがもてていない学問なのに何故あんなにも発言権を持たされて、盲信されているか。結局帰納法でしかないし、関連だってわかっていない。とんでもなく私的な部分なのに型に当てはめようとする。外から観察しているに過ぎないから物理的変化しかわからないのに。行動主義でしかない。それに気付いていなかったり、それによって生まれる矛盾に気付かなかったり。そして思考すくなに盲信する人間が多数。何についていっているかわかるかな？僕はそれ自体を攻撃しているわけでも馬鹿にもしていない。面白い分野だし。でも現実と結びつけて、自らの思考でもって判断しなきゃいけない。間違えている例やおかしな論なんていくらでもある。なんでいきなりこんな説教じみたの？自分。ん、もう終わりなのかどうかすら判断付かん。綺麗な終わりも思いつかないし、かといって続けても綺麗にはおわらないだろう。でも終わりづらい。あ、モーニングの浦沢直樹始まりましたね。そしてやってくれますね。楽しみです。でも個人的に嬉しいのは週刊チャンピオンの米原秀幸。嬉しすぎる。楽しみすぎる。また集めよう。ああ、綺麗じゃない。最近やっと涼しくなってきて嬉しい。あ、最近の日記は日本語が汚い。特にリズムと語尾。治したいな。結局言いたいのはリュック大好き。kamomekamomeが最高にいい感じ。事切れ手鞠歌が現状にジャストフィット過ぎる。泣きそうです。泣かないけど。自分には経験地が足りない。なんだ、なんか書こうと思った瞬間に忘れた。愕然。大丈夫か頭。嗚呼アアアアアンジューーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーール。さあ、何処までが僕の計算で、何処までがぼくの素なんでしょう。相手にどう思われるかもその後までも計算づくなのか、計算ミスだらけなのか。それもすでに自分では判断が付かないのか。この最後の数行の文章すらも、こう書かれていること自体が計算なのか。おお、無限後退。此処まで読んだ人がいるのかもわからないし、面白いと思うかはわからないけど、今現在僕は非常に面白い。はたまたこれすらも計算か否か。